funone
פארק אתרים | מפת האתר | דווח על הפרה | ממשק ניהול
funone - מספר אחד בכיף
עמוד הבית הורדות לסלולרי(בכסף) משחקים פורום יצירת קשר גולשים מציגים תוכנות להורדה תמונות מצחיקות גמאני הטריוויה של האתר! בדיחות רקעים למחשב לבנות שווה כניסה שלטי welcom סירטונים רדיו אשליות משחקים להורדה סרטים לצפייה ישירה משחקי און ליין funone low בעיברית לצפייה והורדה משחק אווטר מסע אל בטן האדמה צפייה ישירה האח הגדול Live סרטוני פלאש(שרוטונים) אנימציות מצחיקות המשחק פוקימון למחשב להורדה*בילעדי* ערוץ הילדים - המקום לפלצנים חסרי שכל!!! Guru Josh Project - Infinity 2008 שיחה באייסי עם טמבל!
   
סקר
איפה אתם בונים את האתר בלוג שלכם?
 fav - פארק האתרים, HTML
 2all
 טיפו
 שין,שוקס,ישרא בלוג, מופ במומו הפרה.
   
הודעה חשובה! + בקרוב באתר...

 

 הודעה חשובה!

אם שמתם לב מחקנו מספר דפים בשביל להקל על העומס אז מי שרוצה בקשה מיוחדת לדף שישלח לאחד המיילים הבאים:

odedefron@walla.com או rgani@017.net.il או adht1997@walla.com

תהנו ביי גלישה מהנה,צוות האתר

 


בקרוב...

האתר בעיצוב חדש!

דפים חדשים וחמים!

 ועכשיו זה יהיה לוהט יותר!

האתר בעוד מספר חודשים יערך תחרות ''בעלות funone''

אחד מן המשתתפים יזכה להיות מנהל!

תהנו!

ובקרוב יהיה עוד עמודים תחרויות אוריגמי ספיישלים ומה לא?

בברכה, מנהלי אתר funone.

   
עמודים חמים ב funone.
 
   
בדיחות
בדיחות:
מה הם מחפשים?
מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליקופטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

 
שאלה: מה ההבדל בין הכנסת לקונדום?

תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד...

בול
שאלה: מאיפה קונים בולים?

תשובה: בולגריה

שאלה: למה נרקומן לא הולך לבת ספר?
תשובה: כי יש לו את כל חומר בבית...


משותף
שאלה: מה משותף למדוזה ומחשב?

תשובה: שניהם צורבים...


מה הקשר?!
נשר אחד יושב בבר. פתאום בא הפיל לבר ואומר לו "יו נשר אתה יודע יש בירה על שמך?"
הנשר עונה לו: "מה באמת יש בירה נחום?..."

ים
צבוטותי וכותותי הלכו לים

רפול טבע...

המורה: מה עשו בני ישראל לאחר שחצו את ים סוף:

דני:יבשו את הבגדים שלהם


תלוי...
מה אומרת הכביסה לחבל?

"איזה חום פה אני מתייבשת"


כורדי שם ת'רגל על הקיר התלהב שם ת'שניה ונפל...


איש הלך הלך הלך הלך הלך הלך...בום! לא היה שניצל היא אורז


ילד נמוך
פעם היה ילד אחד שהיה נמוך, והוא גר בבלוק בקומה הכי גבוהה בקומה 10. כל הזמן הילד היה עולה במעלית עד קומה 5 ואת שאר הקומות עולה ברגל. למה??? תרדו למטה ותדעו....

כי הילד היה נמוך והוא לא הגיע למספר 10 במעלית.


איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות.
אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"


איך לדעתכם הגיע השלט "אסור לדרוך על הדשא" למרכז המדשאה?
ולכן, אל תאמינו לאף אחד!!!


אתם מכירים את השלטים האלה "זהירות איילות חוצות, 500 מטר" ? מאיפה לעזאזל האיילה יודעת ששם בדיוק היא צריכה לחצות את הכביש? אה?


איש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו :"סליחה,אתה מצפה לילד?"
עונה האיש:"לא אני סתם שמן".


פיל פרה ופרפר
פיל פרה ופרפר הולכים ביער מסוממים. פתאום הפרפר אומר: "תראו, כולנו מתחילים באות פ'." אז הפיל אומר: "מה פתאום, אני בכלל קוראים לי ניסים..."


אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"


 בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".


 אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"

אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה

אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות

אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה

אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט

אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית

אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות

אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"

אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר

אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע

אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור

אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה

אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות

אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים

אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים

אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה

אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם

אמא שלך כל כך טיפשה שהיא הלכה לקולנוע וראתה שכתוב על אחד הסרטים 17+ אז היא הביאה עוד 16 חברות...

שאימא שלך לובשת מעיל צהוב אנשים צועקים מונית!


 מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"
פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."


 מתכנת אומר לחברו: "תראה איזה כוסית!!"
החבר משיב לו: "עזוב אותך, לא הייתי נוגע בה עם PC AnyWhere..."


 

המורה אומרת:" שכל המטומטמים יקומו" בכיתה מסתררת דממה.
אף ילד לא קם. פתאום ... ילד אחד קם.
המורה אומרת לו:" אז אתה מודה בזה שאתה מטומטם , הא?"
אז הילד משיב:" לא, פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד."

 


איך לענות למורה.....
מורה:"יש לי עיניים בגב"

תלמיד:"אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים"

מורה:" מה זה פה שוק?"

תלמיד:"2 אבוקדו ב-10 שקל..."

מורה:"אני רוצה לשמוע את הדממה!"

תלמיד:"אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שאני לא יודע מה..."

מורה:"להביא לך גם כוס קפה, אולי?!"

תלמיד:"אפשר שוקו במקום קפה?"

מורה:"אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!"

תלמיד:"את בטוחה? זה לא נראה ככה..."

מורה:"למה?כובע!"

תלמיד:"כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון..."

מורה:"גם אני רוצה ללכת הביתה"

תלמיד:"אז לכי ותני לנו ללכת"

מורה:"חכה , חכה , אתה תשלם על זה.."

תלמיד:"וואלה? בצ'ק או במזומן?"

מורה:"מה זה פה , שוק?!?!?!"

תלמיד:לא... אבל קרוב..."

מורה:"הצלצול הוא בשבילי"

תלמיד:"נכון , כדי שתדעי מתי לתת לנו לצאת להפסקה!"
מורה:"אני רוצא ליראות עוד ידיים!"
תלמיד:"מה אני תמנון??!"

בדיחות
אתה תחת קטגוריית: בעלי חיים

 תוכי בחנות חיות    |     דירוג:
איש אחד משוטט בחנות חיות. ניגש אליו המוכר ואומר לו:
"ישלי בדיוק מה שאתה צריך. תוכי שכשמושכים לו ברגל
שמאל,הוא מדבר אנגלית; כשמושכים לו ברגל ימין, הוא
מדבר עיברית". האיש מופתע למשמע אוזניו ושואל את המוכר:
"מה קורה אם אני מושך לו בשתי הרגליים?"
לפתע עונה התוכי : "אני נופל, טמבל!"

 צפרדע על הראש    |     דירוג:
איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !

 קינג קונג בקופות    |     דירוג:
שאלה: "מה עושה קינג קונג בבתי הקולנוע?"

תשובה: "שובר קופות..."

 שלושת הדובים    |     דירוג:
שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd !

 שלוש צפרדעים    |     דירוג:
שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”.
מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
“למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי”.


 גמל ובנו    |     דירוג:
גמל אחד שאל את אביו:
“אבא, למה יש לנו דבשת?”
- “כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות…”
- “ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?”
- “כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר”
- “ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?”
- “כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.”
- “אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?”


 "עכביש"    |     דירוג:
בעל ואישה מתחתנים .
כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש .
אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים .
האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק!
האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו .
כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח .
כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד .
כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה .
בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !!

 ריב אבנים    |     דירוג:
המורה: "דני! למה זרקת אבן על יניב הפסקה?"
דני: "הוא התחיל איתי"
המורה: "אז למה לא פנית אלי?"
דני: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?

 שיכור עם פינגווינים     |     דירוג:
שיכור אחד הולך בראש להקת פינגווינים באמצע הרחוב.
כשהם חוצים את הכביש ויוצרים פקק תנוע גדול, ואחד הנהגים צועק לשיכור: "חולה נפש, תיקח אותם לגן חיות!"
משיב לו השיכור: "בגן חיות כבר הינו מקודם, עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון..."

 להבדיל בין סוסים    |     דירוג:
איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
מדד האיש את גובהם וגילה -

שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!

 שני כרישים    |     דירוג:
שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן.
דווקא היה טעים,
אבל היום יש לי צרבת וגזים".
"מטומטם !", גוער בו הכריש החבר;
"צריך לקלף אותם קודם!".


 חוות דעת נוספת    |     דירוג:
רופא: ובכן, מהבדיקות עולה שאתה סובל מזיהום חמור ונראה שנאלץ לאשפז אותך לשבוע.
חולה: האם אני יכול לקבל חוות-דעת נוספת ?
הרופא: כן, אני חושב שאתה גם מכוער.

 הלטאה החזקה    |     דירוג:
לטאה קטנה אחת נכנסה לישיבה של החיות בג'ונגל והכריזה בקול גדול, "מי בא איתי מכות?"
האריה, מלך החיות שלא יכול להרשות לעצמו להראות רגע של חולשה, אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשנית, "מי בא איתי מכות?"
הנמר התחמן שראה לנגד עיניו את ההזדמנות הנדירה לרשת את מקומו של האריה המזדקן אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשלישית, "מי בא איתי מכות?"
שאר החיות לא הבינו מה קורא ויצאו החוצה כדי לראות מה מתרחש שם.
פתאום הם ראו דינוזאור גדול שאמר, "מי רב פה עם בת דודה שלי?!"

 נמר דוב וארנב    |     דירוג:
נמר דוב וארנב נופלים לבור
אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר:
"אם אני יהיה רעב אני יצטרך לאכול מישהו"
הארנב אומר לו:
"אם אתה נוגע בדוב אני קורע אותך"


 זהירות כלב בחצר    |     דירוג:
אחד הולך לחבר שלו..
רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר
כולו נכנס רועד מפוחד..
איזה כלב יצא לי עכשיו?
פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה?
החבר עונה:מה השתגעת?
אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?

 המורה לחשבון    |     דירוג:
המורה לחשבון שואלת את עדי:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!

 זבוב במרק של פרסי.    |     דירוג:
שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו?
תשובה : תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".


 איש דתי ואריה.    |     דירוג:
איש דתי מאמין הולך בג'ונגל פתאום
רואה אריה שמזנק לעברו ומתכונן לטרוף אותו. האיש מוציא תהילים ומתחיל להתפלל.
לפתע רואה האיש שגם האריה מוציא תהילים...
שואלה איש: "למה אתה מוציא תהילים?"
עונההאריה: "ברכת המזון."


 תרנגול    |     דירוג:
שאלה: תרנגול ערבי מטיל ביצים בשטח ישראל, למי שייכות הביצים? תשובה: תרנגול לא מטיל ביצים

 שתי פרות    |     דירוג:
שתי פרות רועות יחד באחו ומשוחחות אחת עם השניה. אומרת אחת הפרות: "שמעת על מחלת הפרה המשוגעת שמשתוללת בזמן האחרון?" עונה הפרה האחרת: "כן, איזה מזל שאנחנו ברווזים

 ציפורים    |     דירוג:
שאלה: כיצד ניתן להבדיל בין שני ציפורים מי הזכר ומי הנקבה? תשובה: מכניסים את שניהם למקפיא - זה שצועק שקפאו לו הביצים הוא הזכר

 3 ערפדים    |     דירוג:
פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו

 הכלב שלי    |     דירוג:
המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?" תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם. כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו

 צב נכנס לתחנת משטרה    |     דירוג:
צב נכנס לתחנת משטרה ומתלונן: "הלכתי ברחוב ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי ושדדה אותי!" שואל השוטר: "אתה יכול לתת לי פרטים מזהים של השבלולים?" "לא!", עונה הצב, "לא ראיתי, הכל קרה כל-כך מהר!"

 כהנא    |     דירוג:
שאלה: איך מתקבלים לחבורה של כהנא חי? תשובה: הורגים אלף ערבים וחתול. עכשיו אתם שואלים: למה חתול? התקבלתם

 כייסו אותי    |     דירוג:
אבא קנגורו שואל את אמא קנגורו: "איפה קנגורו הבן?" האמא מסתכל בכיס ולא מוצאת אותו, היא אומרת: "שיט, כייסו אותי

 העורבים    |     דירוג:
שני עורבים עפים בשמיים,העורב אומר לעורבת:"תגידי אפשר לקרוע אותך..." והעורבת עונה:"קרע...קרע..."

 אמא קנגורו    |     דירוג:
שאלה: "מדוע אמא קנגורו שונאת ימים גשומים?" תשובה: "כיוון שהילדים משחקים בפנים..."

 מערכת נמרים    |     דירוג:
פעם איש אחד הלך למערת נמרים. גורי הנמרים קפצו עליו, שרטו ונשכו אותו. העירה להם אמא נמרה: "ילדים!!! אסור לשחק באוכל

 כלב החליט לטייל בעולם    |     דירוג:
כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."

 ארנב אריה וצב    |     דירוג:
ארנב אריה וצב יושבים מתחת לעץ ועושים הגרלה מי ילך ויקנה להם סיגריות, הצב יצא והלך לקנות. עבר יום, עברו יומים והצב עדיין לא חזר, הם חיכו כבר שנה עברו שנתיים והם אומרים: איפה הצב המפגר הזה כמה זמן לוקח לקנות סיגריות? פתאום יצא הצב מהשיחים ואמר: עוד פעם תקללו אני לא אקנה לכם סיגריות!

 בקוטב    |     דירוג:
שאלה: לאיזה חיה יש עור אפור, רגליים גדולות וחדק גדול, והיא נמצאת בקוטב הצפוני?
תשובה: פיל שהלך לאיבוד


 







עוד בקרוב,מצוות האתר(אביתר ושגיא)

בניית אתרים ©כל הזכויות שמורות לfunone